Procedimiento para eliminación manga

   Bienvenido joven, acabas de dar el primer paso, lo que no es poca hazaña. De momento te recomiendo que no le hables de nada de esto a tus amigos otakus, que quede entre nosotros, podrían intentar estrangularte con largos fideos de ramen o lanzarte una burda imitación de los shuriken que utilizan en Naruto. La seguridad es lo primero. Con algo de suerte acabarán llegando aquí "por su propio pie". Empecemos. El plan se divide en dos pasos, vayamos por partes.

El 22% restante es de procedencia coreana.

1. Junta los mangas que tengas en casa: El procedimiento es muy sencillo, vacía los estantes de todos los tomos manga que tengas por casa y mételos en un par de bolsas negras de tirar la basura. Sí, tienen que ser negras, su opacidad salvará tu vida, hazme caso. Si tus vecinos vieran el contenido de la bolsa, muy probablemente te retirasen el saludo, y en el peor de los casos intentarían matarte con el rodillo de amasar, ándate con ojo. Una vez lo tengas todo vete a una zona deshabitada y préndele fuego, para que la llama haga buen tiro puedes juntar también algún póster o folleto de los Salones Mangas, la mala calidad de los mismos induce al fuego a mejorar su rendimiento. Lo más probable es que alguien avise a las autoridades, ¡tanto mejor! Si hace su aparición algún miembro de las fuerzas de seguridad civil (policía, guardia civil, escuadrón del ejército armado con M16, etc) saldrá por patas mientras le sale espuma por la boca y le caen las lágrimas por los ojos, dejará su arma en el suelo, a sabiendas de que has de cumplir con la segunda parte del plan. Consejo a tener en cuenta: Evita inhalar el humo de la pira, produce cáncer a corto alcance e impotencia a largo, si sobrevives al cáncer, claro.

2. Viaja a Japón y haz uso del arma: Búscate las formas para viajar al País del Sol Naciente, aunque necesites juntar dinero durante años, es igual, estás haciendo un gran trabajo por tu país, recuérdalo. Lo más probable es que el agente que salió huyendo dejase tras de sí un arma reglamentaria (se habló de esto en el paso anterior), por lo que cuentas con 11 balas + 1 en la recámara. Una vez en Japón empieza con la matanza, un servidor te da un pequeño consejo sobre posibles objetivos humanos, haz tu propia lista o sigue esta: 2 balas para Akira Toriyama, una por la nueva película y otra por querer retomar la serie original; 4 para Masashi Kishimoto, se lo merece y mucho, está creando una legión de preadolescentes vírgenes que no buscan nada en la vida; una en cada pierna al autor de "Berserk" por publicar a un ritmo que no entiende ni su editor (tengo intención de leer este manga cuando lo acabe, si no, lo harán mis hijos), así le mantendremos vivo y operativo para que trabaje. Con esto van 8 balas, las tres siguientes irían al estómago de Tite Kubo, para que sufra de una muerte lenta y dolorosa. Lo sé, queda una, esa bala utilízala para la minga del primer otaku llorón con el que te cruces, de esta forma no procreará o en su defecto dejará de llenar de crema su almohada, además, dejará de predicar el mundo japonés como los cristianos devotos la palabra del Señor. Has acabado, enhorabuena, acabas de hacer mucho más bien por tu país que todos los políticos del mismo juntos.

Si realmente crees que el manga es un tipo de dibujo superior, eres un neo-otaku, la siguiente fase del virus. En el momento en que dejes de seguir 15 animes a la vez o de comer ramen instantáneo comprado en un chino, te explotará la cabeza.

Apuntes extras:
- Cada vez hay más chicas otakus, lo que es peligroso, puede verse cómo el manga va minándoles la capacidad de raciocinio de forma que muy probablemente empiecen a llenar los cuadernos de la escuela con caracteres nipones que olvidarán a los tres días por falta de constancia. En el caso de los varones se dislocarán ambos brazos viendo hentai.
- Los otakus son una plaga peor que los zombis. Le están abriendo las puertas del mundo a los retorcidos nipones. Cuando vengan los hijos del País del Sol Naciente a bombardear al resto de Países del Mundo (en pos de los chinos), nuestras huestes de otakus les recibirán con los brazos abiertos, creyendo que por ser japoneses los misiles contendrán personajes anime, y los helicópteros y aviones serán Mechas. Es muy serio, no lo tomes a cachondeo.
- Bien pensado, el otaku medio es el emo no suicida de hace unos años, que, en la paradoja de la no muerte, perdía su condición y dejaba de serlo.
- Ya lo dijeron personajes más importantes, antes que yo: "El futuro sin manga, es un futuro digno" (Abraham Lincoln).
- Si cantas las letras de los opening de tu anime favorito, la última bala deberás utilizarla contra ti mismo, el virus se ha extendido demasiado en ti, no tienes salvación (probablemente inhalaras parte del humo de la pira de mangas).

   Por último, decir que quizás en algo de tiempo hago alguna otra entrada por el estilo, para ayudar a los soldados del futuro, vosotros, que acabaréis con esta plaga, recordad que juntos, somos legión. Y otra cosa, no dejéis de ver "Cowboy Bebop", es un gran anime.